سؤال لكل فتاه ( هل تقبلين زوج لديه سوابق وعلاقات ) أخواتي أبغي رايكم

[مناضل]

http://members.lycos.co.uk/shmohd/ham/66.gif

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا أبدأموضوعي هذا بدعائي الخالص لكل فتاه أن تجد زوجا شريفا ويكون لها كما تصورته وفيه كل الأوصاف التي تتمناها ويكون لها كما أرادت وأسأل الله أن يوفق كل أخواتي من أهل القريه ومن جميع أنحاء البحرين بحق محمد وآل محمد 0000000
لكن هناك واقع يطرح نفسه ويظل حلما بشعا يؤرق خيال كل فتاه وقد يكون أكثر الأمور دراسه من قبلهن ومايدور في تفكيرهن وفي نفس الوقت تجد بعض الفتيات بين مطرقتين وهي الرفض والقبول وتقبل الواقع والأمل على أن الأيام المقبله قد تغير من هذا الشاب وعفى الله عما سلف
أخواتي من هنا أبدأ موضوعي هذا بأخذ آرائكم في هذا الموضوع وأن تكونوا منصفين في حق أنفسكم وأن تجعلوا هذا الموضوع واقع قد تتعرض أليه أي منكن في المستقبل وأتمنى أن الله يبعد عنكم كل سوء، لكن لنكن واقعيين ونقول أن هذا شيء غير مستبعد وقد يكون متفشي الى درجه لانتصورها وهذا واقع شبابنا اليوم وواقع مرير لايتقبل

فمن هذا المنطلق أرجو من كل فتاه تدخل وتقرأ هذا الموضوع ان تجيب على هذه الأسئله :
1_ هل تقبلين زوج لديه علاقات سابقه وتغضي النظر عن ماضيه؟؟
2_ ماذا ستفعلين لو أكتشفتي في يوم من الأيام أن زوجك يخونك ؟؟
3_ وماالحلول التي تقترحينها لو أكتشفتي شيء من هذا القبيل ؟؟
4_ وما الخطوات التي ستتبعينها للحؤل دون أن ينهدم عش زواجك؟
5_ وهل ستتركي الموضوع يمر لعناد الزوج وتقفي مكتوفه اليد ؟؟
وأرجو المشاركه وأتمنى أليكن التوفيق

[عراقية]

مشكور اخ مناضل على الموضوع المهم والواقعي في حياتنا الحالية...
1_ هل تقبلين زوج لديه علاقات سابقه وتغضي النظر عن ماضيه؟؟
ان الانسان معرض للخطأ فهو ليس امام معصوم فلابد ان يكون قد مر بمرحلة طيش وقام بتصرفات طائشة فمن وجهة نظري يجب الغض عن بعض الاخطاء لكن يجب ان يكون الزوج صريح من البداية قبل عقد القران بما فعله ويجب ان يكون نادما ومعترفا بما فعله

2_ ماذا ستفعلين لو أكتشفتي في يوم من الأيام أن زوجك يخونك ؟؟
3_ وماالحلول التي تقترحينها لو أكتشفتي شيء من هذا القبيل ؟؟
4_ وما الخطوات التي ستتبعينها للحؤل دون أن ينهدم عش زواجك؟
اسباب الخيانة للزوج اما ان تكون تقصير من الزوجة او اختياري من الاساس خاطئ واي زوجة ستعلم بخيانة زوجها ستكون في حالة يرثى لها من العصبية لكن يجب على الزوجة التصرف بعقلانية في هذا الموقف فمثلا اكثر الزوجات يطلبن الطلاق انا اعتقد الحل الوحيد هو اعطاء فرصة اخرى اما اذا كررها ، فعندئذ يكون له تصرف اخر ، مع مراعاة اذا كانت العلاقة الزوجية قديمة يعني قد تكونت اسرة عندئذ يجب مراعاة وضعية الاولاد اما اذا لم تتكون الاسرة بعد فسيكون الموضوع اسهل

5_ وهل ستتركي الموضوع يمر لعناد الزوج وتقفي مكتوفه اليد ؟؟
طبعا ..لاااااااااااا بالبنسبة لهذه المشكلة اذا لم ارى حلا لها فسأطلب مساعدة من اهلي اكيد سيوقفونه عند حده

وشكرا

[فنر]

أخي مناضل
بداية اشكرك على الموضوع

ومسألة أن الشاب كان له سوابق في التعرف على فتيات من قبل الزواج وبعد الزواج فهذه ظاهره متفشيه جدا وقليلا ما تجد هذه الأيام شاب لم تكن له علاقه ببنت حتى ولو كانت هذه العلاقه سطحيه.... فان كنت تبحث عن الكمال فالكمال لله عز وجل
انا لا اتكلم عن كل الشباب ولكن أنا اتكلم عن النسبه الكبيره الغالبه الموجوده في المجتمع

إجابة على أسئلتك أخي الكريم فأنا لي رأي فيما يلي

1_ هل تقبلين زوج لديه علاقات سابقه وتغضي النظر عن ماضيه؟؟

إذا كان قد تخلى عن هذا الماضي بقلب صادق وبنيه سليمه سأعتبرها مجرد مرحلة طيش شباب وانتهت المسأله... مع انني لا أفضل ذوي السوابق**:I


2_ ماذا ستفعلين لو أكتشفتي في يوم من الأيام أن زوجك يخونك ؟؟

سأحاول بداية في معرفة سبب هذه المشكله .. ومدى تقصيري من ناحية هذا الزوج الذي لجأ الى طريق آخر وهو الخيانه


3_ وماالحلول التي تقترحينها لو أكتشفتي شيء من هذا القبيل ؟؟

سأحاول المساعده وحل المشكله بشكل ودي وسأغض النظر عن الموضوع فيما اذا حس هذا الشخص بمدى غلطه.... وسأبدي المساعده في تغطية ما أنا مقصره فيه... واذا لم يقبل هذا الزوج وسيظل على الغلط.... فلكل طريق لأن الخيانه شيء صعب ولا يقبل


4_ وما الخطوات التي ستتبعينها للحؤل دون أن ينهدم عش زواجك؟

هذه الخطوات مبنيه على أساس تمسك الزوج بهذا العش ومدى اهتمامه ببيته وزوجته


5_ وهل ستتركي الموضوع يمر لعناد الزوج وتقفي مكتوفه اليد ؟؟

إذا كان هذا الرجل الخائن يعرف الطريق الذي أتى به لبيتي لخطبتي من أهلي فانني متأكده حينما يراجع نفسه جيدا أنه لازال يعرف الطريق الى هناك... وله مع الأهل حديث


بالنهايه الله يكافينا شر الخيانه الزوجيه
وعسى الله ان يمن علينا بحياة هادئه كريمه يا رب

وان عدتم فستكون لي عوده لاحقه للنقاش
تحياتي

[مناضل]

تحياتي أخواتي الكريمات
أبتدأ نقاشي بالرد على أختي عراقيه
وأشكرك أختي على هذه الصراحه والجرأه في الطرح والرد وبكل وضوح على كل الأسئله وبطريقه تسلسليه جميله وأن دل أنما يدل على اخذك للأمور بكل واقعيه ومناقشتها على أنها مشكله يجب التصدي لها ودراستها بكل الوسائل المتاحه وبالحكمه والموعظه الحسنه 000
وأما عن ردك عن السؤال الأول هل أفهم من كلامك مايلي؟؟
1_ أنك توافقين على زوج من هذه النوعيه بشرط أن يكون معترفا بذنبه ونادما ؟؟؟؟؟
لكن لنكن واقعيين لو أن اهلك سألوا عنه وتوضح أن لديه ملف أسود من هذه الناحيه فالواقع والمتعارف عليه أن الكثير رفضوا بسبب مثل هذا فهل لك رأي غير رأي اهلك وبصراحه ؟؟؟
وانا أقول هذا لأعطاء الموضوع نقاشا هادئا وصريحا لاأكثر
2_ والرد عن السؤال الثاني والذي يليه من أسأله الذي طرحتيه وهو أنك سترين طريقه أكثر عقلانيه ووضع حد له كما قلتي وتصرف آخر مع الأخذ بأن هناك أسره وأطفال ورابط قديم 00
هل لكي أن توضحي ماهي الطريقه والتصرف الآخر أن كان الزوج معاندا ومستمرا في تصرفاته
3_ أما عن ردك على السؤال الخامس أني اخالفك الرأي وهذا موضوع حساس يجب أن لايتدخل فيه الأهل لحكم قربي بشيء من هذا القبيل الذي عايشته ورأيت أن الأهل لهم موقفا قد يجعلك تتصرفين بشكل يهدم كل مابنيتيه في لحظه

وأشكر أختي فنر
وأنا مستعد للنقاش والأستفاده منكن بالمقترحات الجميله والصادقه التي أبديتموها وأشكرك أختي لمرورك وأعطاء هذا الموضوع وقتا ووقفه لأنه موضوع يجب دراسته بكل اهتمام لما يحمله من واقع نجده أمامنا
1_ وأذا لم يتخلى بحكم أنك في بداية مشوارك معه في حياتك الزوجيه واكتشافك هذا الأمر بعد مرور فتره على زواجك منه ولدي سؤال هنا وهو نابع جراء مانراه متجسد في واقع الفتاه في القريه وهو لجوء الكثير من الشباب للزواج من خارج القريه وهنا أسألك هل تدعين الفرصه تفوتك لو أنك وصلتي الى سن يكاد يقال له سن اليأس ؟؟
2_ وأما عن ردك للسؤال الثاني أريد ان اطرح عليك سؤال وهو من الأكثر لجوءا للخيانه المراه أو الرجل وأريد جواب يكون من حكم ما ترين من مشاكل واقعيه متجسده أمام عينك
وماذا ستفعلين أن كنت متأكده من عدم تقصيرك نحو هذا الزوج الذي لجأ للخيانه؟؟
3_ وأما عن الحلول التي اقترحتها أنبهك ألى أنك نسيتي نقطه مهمه قد ذكرتها أختي عراقيه وهي مسأله وجود الأطفال في هذه الأسره فهل أنك ستلجأين بعد نفاذ كل الطرق الى الذي قلتي وهو كما قلتي لكل طريق؟؟؟
4_ وبحكم معرفتي بتفكير الرجال لأني رجل مثلهم ولكن لكلا رأيه أرى كثيرا ممن يأخذهم الغرور ويجرهم وبكل سهوله للامبالاه بشيء مقدس أسمه رباط الأسره وشيء أسمه عشره وقليل مايقتنع الرجل بخطئه ولو أنه في نفسه يعرف بذلك لكنه يظل متشبث برأيه ولا يغيره !!!
وهنا السؤال لو أنه من هذه النوعيه ماخطواتك؟؟؟
5_ أرى تشابها هنا لردكما وهو رد واحد جمع بينكما وهو اللجوء للأهل مع أن هذه المسأله حساسه وكما قلت لأختي عراقيه قد يكون رد الأهل صعبا بحسب المتعارف عليه من رأي الأهل في موضوع حساس كهذا وبحكم قربي كما ذكرت لأختي عراقيه وأكرره لك

وأتمنى أن الله يرزقكما بحياه سعيده يبعد عنكما كل شيء ذكرناه هنا وأن تنعما بحياه زوجيه مليئه بكل التفاهم والحب وهذه الدعوه أقولها من قلبي لأني لدي أخوات مثلكن كما أعتبركن وجميع اخواتي من القريه أخوات لي تهمني حياتهن

[همسة قمر]

سأتكلم عن ماضي الطرفين ,,

ماضي الطرفين " الزوجين " قد نجد أن هذا يركن في زاوية الخصوصيه إلى حد ما ولكن هل سيجدي بالنفع من معرفته وهل له منظومة غير التوتر والشحنة الغيرية عند الطرفين عند علمه أو معرفته ,, و سأدلل على ذلك بشاهد ,,

الكثير من الشباب قد يرتبط بزوجة قد تكون خطبت لغيره من قبل أو حتى تزوجته ,، و قد أحل لها الشرع أن تصل معه بزواجها إلي منتهي العلاقة الزوجية ,, فهل ومن الممكن أن يحاسبها الشاب على ذلك فسوف يكون غير محق,, و من الممكن أن يكون هناك ظروف معينة جعلتها ترتبط بشخص ما ,، ولا ذنب لها في ذلك فليس من حقه أن يحاسبها علي ذلك ,، ويكفيه وفاؤها له بعد الزواج ,، فالعشرة تولد المحبة ،, ثم تزيدها المعاملة الطيبة للزوج ومن ثم يستطيع الزوج أن يجعلها تنسي كل شئ عن ماضيها ولا تتذكر منه حتي مجرد الأطلال ,,

هذا وأن الماضي لا يورث غير الندم والحسرة إذا أخذ بمنظار الغيرة,, ونكتة الختام أن الحياة الزوجية تبحث عن السعادة فلم فتح تلك الابواب المغلقه التي تجلب العواصف؟؟؟!!

الماضى ماضي و لا يحق لاحدهما التدخل فيه ,, لانه لن يجدي نفعا ,,
فما فائدة ذلك غير جلب الخلافات و اثارة الغيرة و الشكوك و بالتالي تدمير الحياة الزوجية بالمشاكل ؟!! و انا ارى بان البوح بالماضي قد يشكل قنبلة و بداية لحياة ملؤها المتاعب و الشكوك ,, فلا من داعٍ لنبش الماضي ,,

و بلاشك ان كل رجل يبحث عن شريكة لحياته وتكون عفيفه حسنة السمعه ,, و مهما كانت مغريات الامور و لم يهتم بماضيها وان عرف والّم بكل الامور والاحداث التي حدثت قبل الارتباط بها فهذا لا يمنع من وجود الشك دائماً في حياتهما فالثقة هنا وفي هذه الظروف تكون شبه معدومه ان لم تكون معدومه كلياً ,, حتى وان كانت الفتاة قد تابت وابتعدت عن طريق الحرام والظلال ,, فلا ننسى ان الام هي عماد الاسرة و منها يتلقى الابناء التربية سواء ان كانت صالحة ام سيئة وهذا مايجعل الشاب يحرص على انتقاء من تكون شريكته في حياته وام لابنائه ,, ولهذا ومن منطلق هذا الموضوع ادعوا الى كل فتاة قد اغرتها الحياة وانستها مخافة الله تعالى ان تتذكر وتضع نصب عينها المستقبل الذي ينتظرها قبل ان تسلك مثل هذه الدروب التي تؤدي الى الضياع فأن سلكتها لن تهنأ بعيشها وهي تعلم انها ملطخة بالحرام وعليها غضباً من الله عز و جل ,, هذا الى جانب خسرانها كل شئ ,, ولا ننسى ان نوجه الكلمات الى اولئك الشباب الذين يتلاعبون بشرف وعواطف الفتيات الساذجات وان يتذكرن ربما قد تكون في مكانها اخته او ابنته او قريبته ,, فالالتزام يقع على الطرفين ,,


مع ضرورة الاشارة الى ان الـــــماضي نوعان ,,


أولا : الـــماضي ذو العلاقة البسيطة

تكون فيه العلاقة عبر الهاتف ,, و التصرفات الصبيانية و المراهقة ,,

فهذه العلاقة بسيطة ولا تحول وحتى لو علم بها زوجك تكون علاقة وانتهت بحيث لا تستمر بعد الزواج ,,

الثانية : علاقة هاتف وجلسة و حصن و شرب العصير و تبادل القبلات !!

و تنتهي بالاختلاء كما اعرف و تعرفون !!

وفوقها صور وتبادل الراسائل فهذه مشكلة كبيرة !!

و الحال مختلف لكل ماضٍ بالطبع ,,

إلى كلّ فتاة تقرأ هذا الموضوع :

احتفظي ببكارة مشاعرك من أجل رجل واحد فقط، سيزيد من قيمتك عنده إلى أقصى درجة ,، أن تقولي له يوما : لقد حافظت على نفسي من أجلك وحدك ,, من قبل حتّى أن أراك!

إلى كلّ أمّ تقرأ هذا الموضوع:

الأخلاق لا تنتقل لأبنائنا بالوراثة ,,فانتبهي جيّدا لكلّ المفاهيم المغلوطة التي يصبها التلفزيون في عقول أبنائك ,, واحمي بناتك وأبناءك من تباديل وتوافيق قصص الحبّ التلفزيونيّة المراهقة العبيطة البعيدة عن العقل والضمير ,، والتي تشكل وعييهم منذ طفولتهم ,، لتحدّد شكل مراهقتهم ,, فأبعدي أطفالك عن هذه المزبلة مبكرا ,, واغرسي فيهم القيم ,، وانقلي لهم خبراتك في الحياة بما يتناسب مع سنوات عمرهم,,و ذلك حتّى لا تتركيهم يجربون ويخطئون أخطاءً فادحة في مرحلة المراهقة ,, وخيمة العواقب ,,


قد اوصف بالشدة و النظرة السوداوية ,,

و لكني أحاول أن أبصّر كلّ فتاة بالعواقب الوخيمة التي تترتّب على ما قد تعتبره زلات صغيرة ,,
وأحاول أن أبصّر كلّ أمّ بأهمّيّة متابعتها لابنتها ,، و تحصينها بالخبرات اللازمة قبل الخوض في مغامرات فاشلة ,، تكررت لملايين المرات وأثبتت أسوأ النتائج!

وأنا لا أقحم نفسي في موضوع التوبة والمغفرة ,، فمردها إلى الله ,,
ولكنّ فتاة التزمت عن وعي ,, وعبرت المراهقة بدون تنازلات ,، لا يمكن أن تتساوى بفتاة زلّت وندمت ,, هي على خير إن شاء الله,, و لكنّها أقلّ درجة و كذلك هو الحال بالنسبة للشاب ,,

و إنّ الأخطاء لا تأتي فرادى ,, فزلة مراهقة تشير لحزمة من الزلات في العقل والثقافة والضمير والوعي ومتابعة الأسرة!

والأخطاء التي ترتكب في هذه المرحلة التأسيسيّة من حياة الإنسان تأتي على حساب القراءة والثقافة والتأمّل وتبنّي قضايا المجتمع ,، وتنمية الهوايات وتكوين الطموحات.... إلخ

وبعد أن تمرّ المرحلة وتنقضي ,, ويتوب الشاب وتتوب الشابة عن الخطإ يكتشفان أنّ معلوماتهما ضحلة ,، وشخصيتهما مبتسرة ,، ومسارهما في الحياة قد تغيّر ( نتيجة أيّ خلل دراسيّ ) ,,
هذا ما يحدث في أغلب الحالات ,,
وأنت ترى كوارثه في كلّ مجتمعاتنا ,,
لهذا فلا تسامُح ,,
لو بدأنا الردع من الآن فربّما نقسو على البعض ,,
ولكنّنا سننقذ الكثيرين من الأجيال التالية ,,
وليس في هذا أيّ ظلم ,,
فالحياة مجموعة من الفرص ,, يقتنصها البعض,, و يهدرها البعض ,,
ولسنا مسئولين عمن يهدر فرصه في الحياة ,,

عموما: أنا أقول وجهة نظري الشخصية ,, فهل اغالي لو طالبت كل إنسان بالمحافظة على جوهرته؟



اعتذر للاطالة ,,
يبدو انني تأثرت بالاخ الكريم قيس ليلى ! انتقلت الي عدوة الاسهاب و الاطالة !:)

[عراقية]

اخي المناضل سوابق تفرق عن سوابق ، والسوابق التي كنت اقصدها هي مرحلة الطيش ومثل ما قالت الاخت فنر نادرا ما تجد شاب لا يحمل سوابق واذا كان قد تخلى عنها بصدق

اخي المناضل لو مثلا مر على عش الزوجية 25 عاما بعد ذلك اكتشفت الزوجة انها تعرضت لخيانة من زوجها واخرى تزوجت بعد شهرين من زواجهما اكتشفت ان زوجها خائن ، هل من المعقول ان كلاهما متشابهين في حل مشكلتهما، لكن هذا لا يعني ان الزوجة ستكون مكتوفة الايدي على حساب العشرة والاولاد يجب عليها ان تعرف سبب الخيانة ان كانت تقصيرا مثلا، والحل بداية سيكون ودي كما ذكرت اخت فنر ومعرفة اسباب الخيانة من الزوج أما اذا لم أجد فائدة من محاولاتي معه فشيئ اكيد اني سأطلب المساعدة من اهلي واقصد بأهلي ليس عائلتي بأكملها فكثرة عددهم سيولد اختلاف ارائهم بالتالي ستفسد الموضوع اقصد بإستعانتي لوالدي فقط مثلا

وشكرا

[فنر]

أخي المحترم مناضل

كم اسعدني تواصلك بالموضوع
أنا أعبر برأيي عن شخصيتي ولن أسلك طريق المثاليه وأقول يجب ويجب.....
أنا إنسانه من هذه الدنيا... والإنسان خطّاء بطبعه ولا يأخذ كل الأمور بشكل صحيح في كل الأحوال
لكل رأيه ولكل اسلوبه
احتمال أن يكون لي رأي في هذا الموضوع ولكنني لم أعش هذه الحياة ولم أجرب أن أعيش خارج بيتي يوما... لم أجرب الحياة المليئه بالمسؤليات والالتزامات.. أنا أعيش حياة كل الأمور فيها سواسيه ولا يهمني من الحياة شيء
في البداية ترددت أن أجيب عن الأسئله بكونها أسئله شخصيه
ولكنني أمتلك ثقتي بنفسي والحمد لله... ومهما كان بالنهايه فأنا أحب أن أعبر عن رأيي بطريقتي بدون تجميل للحقيقه

أخي إذا كنا نسترق بعضا من وقتنا لمناقشة هذه الأمور فنحن بذلك نسعى نحو حياة افضل ونحاول أن نتعلم من الغير كيفية الإقبال على حياة جديده فكل يوم هو حياة جديده بالنسبة لنا ... ففيه تستجد أمور قد نجهل التصرف بها... ونحاول أن نصلح ما أخطأنا به في الامس ... لنعيش الغد بشكل افضل
سأعقب على نقاطك كما ذكرتها بالارقام
1- بداية أنا لست من القريه ولا من دولة البحرين... وأنا أحببت أن أشارك بالموضوع وأربط الواقع الذي نعيشه في كل مكان وليس في البحرين فقط
إذا لم أكن متزوجه.. وأرى ممن حولي غير مناسبين لي ولا أرى أن بين هؤلاء الأشخاص فيهم أحد يستطيع توفير حياة كريمه لي بعيده عن المشاكل فأنا أفضل أن لا اتزوج مدى حياتي.. أنا أعيش في بيتي معززه مكرمه بين أهلي فلماذا أضطر نفسي لأذهب مع شخص غير سوي في سبيل أن لا يطلقوا علي كلمة """"عاااااااانس""""
بالعربي أقعد في بيت أهلي ولا الناس تقول عني زوجها خلاها وتعرف على غيرها
2- إذا أنا لم أكن مقصره نحو زوجي ولكنه مصر على الخيانه الزوجيه... فما هذه النفس التي لا تشبع؟؟!! اهي """" فراغة عين""""
سأسأل الزوج في تلك الحاله وأقول له... بماذا تزيد عني هذه المرأه لتقضي معها غير الوقت الذي تقضيه معي.. أكيد هذا الإنسان يشعر بالنقص في شيء معين.. أما اذا كانت خيانته حب للنساء... فبيت أهلي موجود... ولا بارك الله في شخص يرفض زوجته بالحلال ليجالس النساء بالحرام
3- أخي مناضل حتى ولو لدي أبناء... أنا أفضل أن أربي أبنائي لوحدي على أن يتربى أولادي على الذيله من أبيهم...
اليوم لدي طفل وزجي يخونني... غدا سيكون لدي 3 أو 4 أبناء هل سأضيع عمري ذيليله تحت رحمة شخص عديم الشعور... إذا كنت قد وهبته حياتي قلماذا يجازي هو بالخيانه
4- إذا كان الرجل قد باع زوجته وشريكة حياته فهل ترى لي عيش بعد ذلك معه... هل سأظل طوال عمري أتوسله أن يترك ما هو عليه؟! وكما قلت الرجل بطبعه عنيد وإذا سكت أنا عن الغلط فسيتهاون بترك ما هو عليه ولكن إذا عرف من البدايه أنني لا أقبل أن أعيش بهذه الطريقه فسيعرف الحدود والقواعد التي هي رباط الحياة الزوجيه
5- أخي العزيز الإنسان لا يستطيع أخذ كل الأمور بنفسه فكل شيء مشوره... ما الخطأ إذا استشرت أخي أو أمي أو أختي بالموضوع؟! يمكن أنا من ناحيتي مقصره وأنا لا أعلم بذلك فيكون منهم التنبيه... احتمال أنهم يرون شيء لا أراه... أنا لم أقل انهم من يقررون المصير ولكن المشوره شيء مهم والتسرع في أخذ القرارات شيء خاطئ
أخي العزيز تدخل الأهل لا يجب أن يكون من بداية المراحل الاولى ... هناك شيء اسمه سريه في الحياة الزوجيه.... ولكن إذا عجزت عن تقديم السبيل الذي ممكن أن يصلح الأمور فأنا أرى أن الأهل طريق وخطوه جيده


أخيتي همسة لا تعتذري على الكلمات المفيده
فأنا اعتبرها حلقات معلقه مضيئه يجب ان تستفيد منها كل فتاة

اترككم في رعاية الله
وان عدتم عدت

[مناضل]

تحياتي وأحترامي اكلبير أخواتي
أشكر أختي الربان ( همسة قمر ) على هذه الوقفه والأدلاء بدلوها في هذا الموضوع والذي أتحفتنا فيه بكلامها الجميل والمشوق والجدير بالقراءه وأنا أضع صوتي لصوتها وأدعو بالدعوه التي طرحتها لكل فتاه ولكل شاب وأن يقوم كلا منها بتأسيس مبدأ واضح للمضي قدما عليه وعلى تأسيس قلب نضيف يحمل خوف الله في داخله والأخذ بالأعتبار أن كل ماتفعله أنت الشاب أنتي الفتاه ينعكس مستقبلا عليك أما في نفسك وأما في ولدك فلا يعتقد أحد أنه في مفر من شر أعماله فلا أحد منا يتقبل أن تكون سمعته ملطخه بالعار وأن يكون أهله وأولاده مستقبلا في ألسنة الناس وكم هو جميل أن يكون كلا منا يحمل مبدأ الجسد الواحد أن شكى من ألم ومن هم تداعت له سائر الأعضاء بالسهر والحمه

وأشكرك أختي عراقيه للمواصله

وحسب ماذكرتي أن من تزوجت منذ 25 سنه ليس كمثل من تزوجت من شهرين لكن يظل لبقاسم المشترك بينهما واحد وهو أس هذا الموضوع الذي طرحته للمناقشه وأخذ رأي كل فتاه فيه وأنا ليس بصدد أيقاع اللوم على أي طرف من الأطراف وهذا غير مستبعد من الطرفين وأنما لطرح مشكله نعاني منها جميعا نحن الشباب والفتيات وللوصول لشيء بسيط من واقعنا الذي نراه أمامنا ولو أني خصيت الرجال هنا بهذا في مخاطبتي بالسؤال للفتيات لكن وراء خصوصيتي هذه مغزا كبير قد لايكون عقلانيا لكن فلنقل واقعا متعارفا عليه وأحب ان أنوه من هنا ألى كل فتاه به وهو كما يعرف الجميع أن العبئ يقع أكثر على الفتاه ويكون وقعه أقل شده على الشاب ولو أنا الذنب واحد لكن كما يقال ونسمع ( أن الشاب ناقل عيبه ) أو شيء من هذا القبيل أذا لم يحضرني التعبير الصحيح وهذه ظاهره خطيره حيث يبرز فيها أن الشاب لو يفعل مايفعل لايأخذ عليه أو لنقل أنه لايوجد آثار تبقى ورائه لتأرقه أن تاب !!!!!
ولكن الفتاه يبقى شيء يأرقها ويهدد حياتها الزوجيه تهديدا كبيرا وهي البكاره وهذا الشيء الثمين وفي حال فقده يصبح الغالي رخيص ويكون فيها وقع الخطأ كبير تدفع الفتاه ثمن الأسراف فيه طول حياتها 0

[قميص يوسف]

أخذني الفضول للمشاركة

ولكن للأسف أنا ممن يجري بحقهم الختان ( ذكر )

لذا لا يرغب في رأينا

يريدون فقط بنات حواء يبدين رأيهن ( عليهن بالعافية )

الموضوع يبقى ناقصاً !!

لأن كل فتاة يفترض أن من يخونها هو رجل !!

ما هو ردنا نحن الرجال ؟!
ما انطباعنا حول الأمر ؟!
ماذا نتوقع من زوجاتنا إن كان لنا سوابق ؟!
ماذا ؟!
وماذا ؟!

على كل حال . . .
نحن محرومون من مجرد إبداء الرأي !!

أين المساواة ؟!

لن أعود ؟!

كانت صرخة ؟!

وكلما تكرر تجاهلنا أبناء الختان !!

سنعيد الصراخ !!




قيس ليلى

[مناضل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي قيس ليلى أنا آسف لوضع الدعوه للفتيات فقط لكن أدخل وأدلي برأيك ستعرف من خلال الموضوع كل ماكنت أريد التطرق أليه وماكنت أريد الأشاره وخياك الله حبيبي تفضل والدعوه مفتوحه لكل غيور بالأدلاء برأيه في هذا الموضوع

[فنر]

اخي الكريم قيس ليلى

كما اخي مناضل يرحب بك

وانا ايضا ارحب بك للنقاش وكم يسعدني مرورك ونقاشك

نحن هنا للمناقشه

فلا زوج بدون زوجه ولا زوجه بدون زوج

واذا كنا سنسمع فنحن نسمع للطرفين

بانتظارك اخي

[القلم]

الاخ قيس ليلى نتوق لسماع رايكم الكريم الذي امل ان اقرا منه كل الحكمة و العظة.

[الملكة]

سلام

شخبار ...؟؟

شكرا على طرح مثل هالموضوع

فمن هذا المنطلق أرجو من كل فتاه تدخل وتقرأ هذا الموضوع ان تجيب على هذه الأسئله :
1_ هل تقبلين زوج لديه علاقات سابقه وتغضي النظر عن ماضيه؟؟
نعم ، ولكن عندما يكون الزوج ناسي ماضيه .. يعني ما بقعد طول عمري أقابل واحد يقعد يتذكر ليي حبيبته الماضية .. يعني يكون يعيش الحاضر ويترك الماضي
2_ ماذا ستفعلين لو أكتشفتي في يوم من الأيام أن زوجك يخونك ؟؟
بنصدم... هو دائما يصير ان المرأة تطلب الطلاق ؟؟ .. فيمكن اطلب الطلاق ..!!
3_ وماالحلول التي تقترحينها لو أكتشفتي شيء من هذا القبيل ؟؟
ويش بسوي ليه يعني .. هو انسان وادرى بحياة ... بطبيع ما يجوز عن طبعه .. دائما الرجل يبرز شهواته .. ويش اسوي .. ان الله مع الصابرين .....هههههههه
4_ وما الخطوات التي ستتبعينها للحؤل دون أن ينهدم عش زواجك؟
ابعاده عن الفتاة التي كان يعيش معها قصة حب .. وبقول لج معنى ما احس ان مابينهدم لما تكتشف الزوجة ان الرجل خايننها
5_ وهل ستتركي الموضوع يمر لعناد الزوج وتقفي مكتوفه اليد
لا مستحيل راح اوقف في وجهه وبكل اصرار

تحياتي
ام مازن

[موجة أمل]

نسيان الماضي هو أفضل حل
عشان تمشي الحياة

وما فيه شخص ما عنده أخطاء
بس لازم يطالع قدامه مو يعيش على أوهام الماضي

واذا كانت الحياة الزوجية فيها نوع من الخيانة
فكل شخص يختلف تصرفه عن الثاني

واللي يحب ما يخون ( هذي قاعدة عندي )
وأسباب الخيانة مو قليلة عشان جدي الحلول بتترتب على الاسباب

والله أعلم باللي في نفس الشخص

[أبا حسين]

بسم الله الذي لا ارجوا الا فضله

ارجو منكم السماح لي بالتطفل على موضوعكم الشيّق , حيث انه تم اعطاء الاشارة الخضراء للاخ الكريم قيس ليلى , فسأعتبر هذا الأمر بمثابة السماح لنا معاشر الرجال بالمشاركة.

اولا لماذا الافتراض ان كل الشباب لديهم تاريخ وسوابق ؟ ارى ان مثل هذا الأمر لا يرتكز على موضوعية علمية أو واقعية. و هو بلا شك براي المتواضع غير صحيح البتة , نعم هناك عدد ليس بقليل من الشباب قد مر بمثل هذه المخالفة الصريحة لأوامر الشرع و الغيرة على اعراض الناس و لكن لا يمكن باي حال من الأحوال التعميم.( وكما يقال ال الخير يخص و الشر يعّم)

كما أن هناك زاوية اخرى لهذا الموضوع , ان نشر فكرة أن الكل قد مر بمثل هذا الأمر قد يكون بمثابة التشجيع لضعاف النفوس بالدخول في بحر المعصية هذا..الاجدر ان نحصر الموضوع بالمنحرفين بمن مروا بمثل هذا الأمر و تسمية الأشياء بحقيقتها , وهي أن من يمر في مثل هذه التجارب هو منحرف ( قد تختلف درجة الانحراف ولكن يبقى منحرف و مخطيء و عاص لله ) ثم يجب تسمية ما مر فيه هذا الشاب او غيره بأسمه الصحيح " علاقة محرمّة" بعيدا عن التجميل بحيث لا نكون عاملا مشجعا على أنتشار هذه الظاهرة الخبيثة من حيث لا نعلم أولا نعلم.

و براي المتواضع أن طريقة التعامل مع هذا الأمر يجب ان يكون بحزم و شدّة من قبل الأخوات الفاصلات , حيث أن انتشار فكرة انها ستسامح او تتفهم هي عامل مشجع اخر على مثل هذه الموبقات( من أمن العقوبة اساء الادب).

في الختام غريب امرنا , حيث اصبحنا نناقش ( ببعض من التساهل) كيفية قبول مرتكبي " المحرمات" و المعتدين على نواميس الناس و اعراضهم , بدلا من الهجوم وبلا هوادة على هذه الجرائم الاخلاقية.

[فنر]

اخي الكريم ابا حسين
اشكر تدخلك المتواضع.. وليسمح لي الاخ الكريم مناضل بالتدخل في النقاش بشكل عميق قليلا

ابا حسين ان كنا نقبل خيانه فليس معنى ذلك اننا نستطيع قبول محرمات وكبائر

هناك فرق بين شاب له علاقه بفتاة وعلاقه طيش تعني علاقه مجرد كلام... يعني علاقة تخص الادب والاخلاق... يعني معاصي
ولكن الارتباط بشخص اقام علاقه محرمه وشيء يمس الشرف فهذا مرفوض ومنبوذ تماما
هناك فرق ان كان قد ارتكب هذا الخطأ في مرحلة شبابه او ارتكبه بعد زواجه

اخي الكريم اذا كان الله عز وجل يغفر الذنوب.... فلم نحن البشر نتكبر ولا نغفر لشخص تاب توبه نصوحه خالصه لوجه الله تعالى
لا يوجد شخص كامل والكمال لله فقط

وان كنا قد عممنا ان جميع الاشخاص قد مروا بمثل هذه التجارب فالموضوع يتكلم حول الخيانه فنحن نتكلم عن مشكله ونبحث لها عن حل وان كان هناك بعض الاخطاء فالانسان خطاء بطبعه
وان كنا نبحث في موضوع يبحث عن الشباب الطيب فهناك الكثير الكثير منهم وهم ليس بقليلون

نحن لا نحفز الشباب على ارتكاب هذا النوع من المعصيه وانما نخوف بطريق غير مباشر
فإن كان الشخص الخائن قد انتقى الحرام من الحلال فهنيئا له هذه الحياة فلا زوجة تقبل ذلك

هناك انواع للخيانه وان سمحت لي الفرصه بالتكلم عنها لاحقا فسأعود لكم اعزائي
الى ذلك الحين اترركم في رعاية الله
وستكون لي عوده

[هنادي]

كل شخص في هذه الدنيا


تمر عليه مرحلة يحب فيها ويتصرف كالطائشين


الا البعض منهم وهم المؤمنين والذين ايمانهم بالله قوي

وهذا نادرا ان وجدته{-:

ولكن الرجل الذي تكون لديه سوابق ان تاب وورجع الى رشده
لماذا لا نسامحه ونعطيه فرصة أخرى مرة وااااااااااااحدة فقطhttp://www.malkiya.net/vb/images2/smilies/noaarr.gif((برأيي))
ليعيد ترتيب حساباته
فلماذا نحكم عليه بالسجن وهو عرف ذنبه وندم عليه


فالله يغفر فكيف نحن ؟

تحيااااتي

[أبا حسين]

أختنا في الله الفاضلة فنر

أتفق معك ان الجرم يختلف ان كانت فقط كلام و هاتف وما شابه و او كان الامر دخول في كبائرو العياذ بالله و لكن ابس الحديث ( اي الكلام كما تفضلتي) هو من المحرم ايضا؟ تختلف درجة حرمة الفعل وذلك ما لا شك فيه و لكن لا جدال أن اي علاقة بين الجنسين في غير الأطار الشرعي هي محرمة و مرتكبها قد اقترف المحرم.

ولم اكن اعني اننا لا يجب ان نغفر للمخطا , فمن منّا لا يخطىء (بغظ النظر عن ماهيذة الخطأ) ولكن ما عناه العبد لله كاتب هذه السطور أن بعض الذنب يمكن التساهل فيه و في غفرانه و لكن مثل هذه الامور ( وهو راي قد يخطأ و قد يصيب) ارى ان التعامل بحزم معها و بشدة و اظهار الانكار لها و الاشمئزاز من فاعلها( او فاعلتها) هي الطريق الأقوم لمحاربتها. غيرة على حرم الله أولا و محاربة لنشر التهاون في امر المعتدين على حرم الله ثانيا و حرم المجتمع ككل.

ولي راي في موضوع الخيانة( ليس من باب خالف تذكر انشاء الله) ولكن لم اعتقد اننا كنّا نناقض موضوع الخيانة, بل موضوع من له سابقة تعدى فيها على حرم الله و عراض الناس.

الاخت هنادي

قد اختلف معك في ان العام هم الذين لهم علاقات " محرمة" و الشاذ الذين هم الذين صانوا انفسهم و صانوا اعراض الناس,, بل العكس هو الصحيح و لكنا ( بحسب طبيعتنا البشرية) نحكم بما نراه و لكن لو دققنا النظر حولنا في من نعرفه من معاشر الرجال لراينا ان الغالب هم ممن صانوا انفسهم.

[هنادي]

أخي أبا حسين...

أنت أعلم بأبناء جنسك,7,

[منى بوراشد]

موووووضوع جميل وشيق
لكن سبقوووووني اخواني واخواتي بردودهم الجميلة التي لم تترك لي سوى ان ابدي رأيي باختصااااااااااااااااار


اسمحواااااااااا لي انها في ها الساحل بالذات ما اعرف اتكلم الا بعفويه (( اقصد طريقة كلامي
العادية))


نرجع لموضوعنا 00
بصراااااااااااااااااااااااحة انا يهمني اعرف ماااضي زوجي بكل تفاااااصيله
لكن المفروض من عقب ما اعرف كل التفاصيل احاول اتناسى الموضوع

يعني في بعض الازواج كل ما يصير بينهم سوء تفااااااااااااااااهم
يجيبون سالفة الماضي 00 وهذااااااااااا خطأ الكثير من البنات يقعون فيه 00

انا عرفت ماضيه خلااااااااااااااااص مو من حقي اني كل يوم والثاني اجيب ها السالفة
لان اصلا هذا يهدم حياة الزوجين 00
ونقطة ثانيه المااضي وااااااااضح من اسمه ماضي يعني شي مضىىىى

انا عليي من الحاضر والمستقبل 00
هذلين ملكي ومن حقي افتش فيهم 00


واذا في يوم اكتشفت ان الزوج يخونني 00
بصرااااااااااااااحة في بادئ الامر بنقهر لان هذا شعور اي بنت 00
لكن بحااااااااااااول احط اعصابي في الثلاااااااااااااااجة 00
بحاول اضع النقط على الحروف 00
بدرس اسباب الخياااااااااااااااااانة يمكن انا مقصرة في شي من غير ما ادررررررري

لان الخيااااااااااااانة ما تجي من والطريق 00
اكييييييييييييد لها دواااااااااااااااااافع الا بعض الفئة طبيعتم تعدد العلاقات جذي هذا خلوه على جانب 00 بعد ما يحتاج ولا يستحق ان زوجته تعيش معاه

[حسن*]

سلملم


قيس ليلى هذه دعوه فضوليه ادعوك من خلالها الى ابداء رايك في الموضوع واسمح لي ان اهمس في اذنيك واقول لك وان تغير المسمى فان الاسلوب واحد اما ان لنا ان نكاشف ونصارح انفسنا



تحياتي ..سلملم

[مناضل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا أشكر أختي فنر على التعليق الجميل وأضيف
أن من أهم المشكلات الحقيقيه والواقعيه والجرائم التي يجب علينا جميعا أن نتكاتف لوضعها على جدول همومنا وتركيزنا هذه الآفه والتي آفة الخيانه الزوجيه والتي من اهم الأمور فيها
تفكك الأسره في وقتنا الحاضر ومن اهم العوامل المساعده لهذه الظاهره هي التنشئه الأجتماعيه
حيث نهى رسول الله ( صلى الله عليه وآله الطيبين الطاهرين ) عن الزواج من المرأه الحسناء في منبت السوء والمنبت هنا أشاره ألى البيئه التي ستختار منها شريكة حياتك وشريك حياتك أنتي أيضا أختي الفاضله فمن المرتكزات الأساسيه في الأختيار أختيار الزوج الصالح ومن اهم مايجب ان يكون فيه من أمور أن يكون حسن المنبت وحسن الخلق وغير شارب للخمر ومن هذا المنطلق نكون قد وضعنا حجر الأساس في تحديد ى سعادتنا في حياتنا الزوجيه 0000

وأقول لأخي أبا حسين

بناءا على ماقرأت من ردودك تبين لي أنك تتصور أنني أحمل المسؤليه على الرجال فقط في موضوع مهم ومشكله حقيقيه مثل هذه المشكله ألا وهي مشكلة الخيانة الزوجيه حيث قلت لماذا نفترض أن كل الشباب لديهم علاقات وسوابق وأتهمتنا أننا حيث طرحنا هذه المسأله بأنا لانرتكز على موضوعيه علميه واقعيه كما قلت فأينك من الواقعيه التي تتحدث عنها وهذه المشكله أصبحت تدق باب كل أسره وأينك عنها حيث الشاب يتباهى بقصة غرام مع اكثر من عشر فتيات أوليس هذا كافا لتحميل الشاب سبب المشكله من أصلها ولو أني لم أشير بتاتا في ماطرحته ألى تحميل الشاب وحده سبب المشكله لكن لنكن واقعيين ونأتي ونتمعن ألى حجم المشكله بالعقل وهي أنك تجد من بين العشره أصدقاء ثلاثه ليس لديهم علاقات وهذا أن لم أبالغ فهذه أليست مشكله كبيره بحد ذاتها ؟؟أوليس الأخيار قليلون ونادر ماتجدهم وأن وجدت أكتشفت أنهم أبدان خاليه وكما قلت أخي أبا حسين الخير يخص والشر يعم وكانك ترد على نفسك بهذا حيث أن لو فردا من قريتك عمل خيرا سيقال فلان عمل عملا خيرا لكن لنأتي للجهه المقابله ونرى ماذا يقال للشر لما يحدثه شخص واحد في قريه يقولون القريه الفلانيه يكثر فيها هذا( كالسرقه ) فأنا نسمع أن تلك القريه حراميه ولااريد أن اذكر أي قريه لكن قد يكون السارق واحد ولكن الشر يعم وهذا مالايقبله أي غيور بأن يقال أي شيء عن أهله بسبب ثله من المفسدين !!!!!
(( وأما عن الزاويه الأخرى التي تتحدث عنها وهي أنا نقول أن الكل مر بهذه المرحله نكون في مصاف المشجعين لهذه المشكله فما جانب التشجيع لضعاف النفوس في دخول بحر المعصيه هذا كما قلت وهل في طرحنا هذا أقرأت أن في من تكرموا بالرد أحدا قال منهم يتحليل أمر حرمه الشرع المقدس أو أنك رأيت في الموضوع جانبا غيبيا يبث السم والعسل في آن واحد؟؟؟
وهل أنت تخالف الغريزه أو أنك ولدت من دونها فالمحبه شيء وهبه الله لنا فطريا شيء متجذر فينا وأعطانا عقول نعرف بها كيف نستخدم هذه الغريزه كيف نريد فبأمكاننا أن نتلاعب بها بأعراض الناس بالخيانه والكذب وبأمكاننا أن نملك قلوبهم بالحب والصدق وفي ما يرضي الله والبعد عن مايغضبه ولاأدري هل تسمي من يملك هذه المشاعر الصادقه والمحتسبه لله عز وجل
خائنا ؟؟؟؟ وهل يستويان مثلا ؟؟؟
وفي تعليقي على نهاية ردك الأول أعلق قائلا أن غريب من يقول أننا ناقشنا موضوع كبير مثل هذا بشيء من التساهل وتصفنا بالقابلين مرتكبي " المحرمات" و المعتدين على نواميس الناس و اعراضهم , بدلا من الهجوم وبلا هوادة على هذه الجرائم الاخلاقية

وأما عن رد الأخت موجة أمل أعلق
حين قالت نسيان الماضي أفضل حل ؟؟؟
لاأختلف معك لكن لنفرض أن الماضي متجذرا بالحاضر أن يظل الشيء مكتوما ومنسيا ومع الأيام يحصل شيء ما يقلب الماضي ويجعله حاضرا هل النسيان علاجا له؟؟

وما فيه شخص ما عنده أخطاء
وخير الخطائون التوابون وأذا لم يتب عن خيانته ويبررها بالمعقول الذي يقنع العقل؟؟
بس لازم يطالع قدامه مو يعيش على أوهام الماضي !!!!
وهل في طرحنا في الموضوع مشكله وهميه حيث أننا نتكلم عن مشكله كبيره ألا وهي الخيانه؟؟
واذا كانت الحياة الزوجية فيها نوع من الخيانة
فكل شخص يختلف تصرفه عن الثاني
وأحب أن أعرف من كل أخت الخطوات التي ستقوم بها أن واجهت مشكله مثل هذه
واللي يحب ما يخون ( هذي قاعدة عندي )
وهذه قاعده جميله اختي طالما احببتها ومتمسك بها ومن هذا الموضوع أكرر لنكون على مستوى من المسؤليه ولنضع أيدينا يأيدي بعض لمناقشة أمر طالما أرق الكثيرين


والله أعلم باللي في نفس الشخص وأنما الأعمال بالنيات والله يحكم بين العباد

[قميص يوسف]

بسم الله الرحمن الرحيم

عذراً على التأخير !!

شكرا للاحتضان البريء الذي حضنتم به عتبي !!

أرجو أن تقرأوا بقدر من التركيز سطوري !!

سأفترض لبضع دقائق أني فتاة !! لأجتاز هذا السؤال !!
لاحظوا أني الآن فتاة !!

نعم . . قد أوافق وقد لا أوافق !!ّ

لماذا أوافق ولماذا قد لا أوافق !!

إن حلمي الشخصي هو الفوز بزوج شابٍ – غير متزوج - وسيم - ذو وظيفة مرموقة - ذو شخصية اجتماعية معروفة - متدين- مثقف – عاطفي . . . . . . إلخ !!

نعم . . . هذه مواصفات الزوج التي أرغب في توفرها في زوجي !! الذي سيأتي على حصانه الأبيض !!

ولكن . .
لأن الرياح تجري أحياناً بما لا تشتهي السفن !! فإن عليَّ دراسة وضعي الشخصي الدقيق واتخاذ ما يناسب بناء على حالتي الذاتية على الأرض وليس في الخيال!!

عندما كنت في الثامنة عشر من عمري قد تكون المواصفات السابقة هي ما أرغب توفره في زوجي !! ولكن إذا ما وصلت إلى سن الثالثة والثلاثون ربما – ربما – ربما أغير من حجم ونوعية مواصفات زوجي !!
أردت من ضرب هذا المثال التأكيد بأن على أي فتاة منا أن تجمع في لحظة تاريخية كل تفاصيل حياتها الشخصية وبناء على تلك التفاصيل تتخذ قرارها بما يناسب !! ولمزيد من التوضيح سأطرح مثالين من الأمثلة التي تجعلني ربما أوافق!!

مثال 1
أنا فتاة أبلغ من العمر 33 عاماً !! أعيش في وضع أسري سيء جداً !! منزلنا أقرب لساحة حرب !! لا توجد شخصية تضبط الوضع به !! لا توجد أي قواعد احترام تضبط علاقة أخوتي ببعضهم !! مللت العيش في هذا الجو !! لا أتصور جواً يكون أشد سوءاً منه !!
تقدم لي شاب أعرف مسبقاً أن له علاقات سابقة بفتاة هنا أو هناك!!
أنا الآن مخيرة بين خيارين كلاهما سيء !!
عليَّ أن أختار أقلهما سوءاً !!
ربما يكون زواجي من هذا الرجل هو الخيار الأقل سوءاً !! بملاحظة أنه لا توجد لدي أي بارقة أمل في إصلاح الوضع داخل أسرتي !! بالإضافة إلى تقدم العمر بي !! في حين أن زواجي من هذا الشخص ولأنه حدث مستقبلي ربما أنجح في فعل شيء إيجابي وأربح الرهان !! فما زال أمامي ما أصنعه !! لماذا لا أتزوجه ؟ّ! ربما أصنع واقعاً أفضل من واقعي الحالي في أسرتي ؟! هكذا سأطرح السؤال على نفسي !! لذلك ربما أوافق !!

مثال 2
أنا فتاة أبلغ من العمر 25 عاماً !! لي صداقات أيضاً !! فقد تعرفت على أكثر من شاب في مسيرة حياتي !! وخصوصاً في الفترة الجامعية !! وقد كنت أتمنى أن يتقدم لي واحد من أولئك الشباب الذين تعرفت عليهم !! ولم يتقدم لي واحد منهم مطلقاً !! فلماذا أرفض الآن وقد جاء لخطبتي واحد مشابه لهم !! ولكنه الوحيد الذي تقدم رسمياً لي !! سأدخل في صراع مع نفسي !! ما دمت ممن كانت لها علاقات بشكل أو آخر بزمرة من الشباب !! فهل أنتظر أن يتزوجني " أبا حسين " ؟!! بالتأكيد لا أنتظر ذلك !!
وهنا سأحمل ما تبقى معي من تحدي !! لأدخل الصراع الذي كنت مستعدة له !! كيف أستطيع أن أكون أنا آخر فتاة في حياته ؟! كيف أنجح ؟! ويأخذني السؤال النقدي ذاته !! كيف لزوجي هذا أن ينجح في انتشالي من واقعي السابق ؟!!
صدقوني هنا سأفكر كثيراً وكثيراً وكثيراً !! وربما أوافق !!



لا حظوا أن كل فتاة ستفكر ملياً في ظروفها الشخصية الذاتية وعلى ضوءها ستقرر !! والقرار هنا سيرضخ لجدلية معروفة !! وهي أن كل فتاة ترفض أن يكون لزوجها أي علاقات خارج العلاقة الزوجية !! ولكنها تعيش بأمل أن تنجح في الامتحان!! وتستطيع أن تخلق واقعاً أفضل كما ذكرت ما دام الأمر فيه ما يُعمل فيه!! باعتبارنا نتحدث عن أمر مستقبلي !! فالطموح بإمكانية النجاح من جهة ؛ والهروب من واقع سيء من جهة أخرى ؛ قد يحث كل ذلك الفتاة باتجاه الموافقة !!

الخلاصة !!

على كل منا أن يدرس واقعه الشخصي بشيء من التركيز !! ويتحرك لاتخاذ القرار المناسب بناء على ذلك !! ونظراً لأن لكل منا ظروفه الخاصة المختلفة عن الآخرين !! فإن شهادتنا تبقى ناقصة في تفهم سبب هذا القرار أو ذاك !!
فكل منا يحلم بأن يملك كل الملكات الكمالية من جمال وجاه وصحة وأموال . . . . . ولكننا نجد أنفسنا في هذا الوضع أو ذاك!! وعلينا أن نتعامل مع واقعنا وليس مع أحلامنا !! فخيارات الفتاة تقل كلما تقدم بها العمر !! وتقل كلما كانت عاطلة عن العمل !! وتقل كلما كانت بسيطة الجمال !! وتقل كلما كان تعليمها متدني!! وتقل كلما كانت من أسرة بسيطة !! وتقل كلما كانت . . . . . . .. :(



قيس ليلى

[أبا حسين]

بسم الله الذي لا ارجو الا فضله

اخي مناضل

على رسلك اخي انما ابنت رائي في الموضوع ليس الا...

لم يكن فهمي للموضوع انه يشمسل الخيانة الزوجية...! ثم لم أحمل احدا المسؤولية انما اشرت الى وضع يكون فيه الشاب هو المسيطر , وهو الدافع الى مثل هذه العلاقة المحرمة. نعم تشترك الفتاة في الوزر ولاريب و لكن ان اردت ان ابدي رائي في من يتحمل المسؤولية فاني أحمّل الشاب المسؤولية بشكل اكبر , حيث أن الأنثى بطبيعتها عاطفية و قد تنجر و راء الكلمة العذبة, بينما من المفترض من الشاب ان يكون عقلانيا اكثر.

مرة اخرى لا اتفق ان هذه المشكلة اصبحت تدق باب كل أسرة , فلله الحمد و المنّة هناك الكثير من الاسر لم تمتد اليهم مثل هذه الظواهر السئية , نعم من أصابهم هذا البلاء ليسوا بقلة و لكن ذلك لا يعني ( مرة اخرى) انهم الاغلبية.

أخي الفاضل , بخصوص النسبة لاتي تفضلت اعتقد ان هذا الموضوع نسبي و يعتمد على العشرة الذين قد يقع عليهم الاختيار فلو اخترت مجموعة من الشباب ممن معروفون بالألتزام فأن النسب قد تتغير والعكس صحيح.

و من ناحية الطرح اخي العزيز كما اشرت انها فقط وجهة نظر لم اتهم شخصكم الكريم ولا احد من الاخوة او الاخوات بتشجيع هذا الأمر و لكن لي راي( قد يكون مخطا و قد يكون به شيئا من الصواب) و هو كما ذكرت ان طرح هذا الموضوع دون ابداء التعنيف و الاشمئزاز منه بشكل صريح قد يكون عاملا مشجعا للبعض من ضعاف النفوس.

ولا أدري دخل ما دخل الغريزة الان...! ففي هذه النقطة اشرت الى الغريزة و اشرت الى العاطفة وهما ليسوا ذات الشيء كما تعلم ولس ممن ينكر الغريزة و لا ادري اخي من اين استنتجت هذا الامر...!


اخي لم اصفك بشيء ولم اتهمك بشيء , النقاش هنا يدور بشكل عام , نظرة المجتمع ككل و ليس المقصود شخصكم الكريم او احد الأخوة او الاخوات لا سمح الله و لم اقل ان شخصكم الكريم .

في جميع الأحوال اعتذر على التطفل على موضعكم ولكن فقط احببت المساهمة براي المتواضع للاستفادة من ارائكم النيّرة.

ملاحطة

رد الاخ قيس ليلى به الكثير من الموضوعية و عقلاني الى حد المثالية , لكن قد يكون( وهذا راي ارجوا ان لا اوبخ عليه) اغفل بعض الجوانب النفسية التي قد تصيب تلك الفتاة التي تقبل دونما حرج ( لم يذكر الأخ اي حرج في قبول الموضوع بحد ذاته) حين تقلب افكارها في المستقبل في نوعيّة الزوج التي تنتسب اليه...!

موفقين

و اعتذر للاخ مناضل على التطفل , الذي يبدوا ان مداخلاتي أزعجته ايما ازعاج..!

[مناضل]

تحياتي أخي أبا حسين ولكل من ساهم في هذا الموضوع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أحب أن أوضح لشخصكم الكريم مدى سعادتي لشعوري من أن هناك أشخاص تشعر في أحرف أقلامهم الغيره والحميه وأبدأ كلامي بمد يدي أليك أن كان في ماقلته سببا لظنك أن وجودك ومشاركتك في أبداء رأيك سبب لي أزاج أيما أزعاج كما قلت وأعتذر من الله ومنك وأنا آسف
وانا على رسلي أخ عزيز يمد أليك يده ويضعها كفا بكف لما هو رضا لله ومصلحه للناس 000

وقبل كل شيء أن ممن لايستطيع أن يجلس لحظه أو ينام ويأكل ويشرب وهناك من سببت له ألم أو أحراج أو جرحته لو بكلمه ومن هنا أنا أرجوك كل الرجاء لأن تعود وتطرح مابخاطرك وتريحني وأنشاء الله نحن اخوان قبل كل شيء

أخي أبا حسين
أليس موقفنا في هذا الموضوع موقف ثابت ورأي واحد يريد كلا منا ايصاله الى قلب كل من يدخل هذا الموضوع للأستفاده أيس هدفنا شريف وطاهر وخارج من قلب يتحسس بهموم الآخرين
فمثل هذه العادات دخيله على مجتمعنا الأسلامي وهذا بالطبع تتفق فيه معي لأن ديننا الأسلامي دين قام على أسس حميده ونبيله واخلاق عاليه رفضت مثل هذه الممارسات السائده ماقبل الأسلام وماأرسل حبيب قلوب المسلمين ألا مبشرا ونذيرا ورحمة للعالمين وليقضي على مثل ماانا وأنت وكل من ساهم في الموضوع في نقاش عنه وعلى مثيلاته من مخالفات شرعيه يرفضها العقل جمله وتفصيلا !!

وأوضح لك اخي نقطه لم تلتفت أليها أو لم تضعها في مكانها الصحيح وهي حين أنا تكلمت عن (الغريزه ) أريد أن أوضح أن مثل هذه العلاقات أن كانت في سن المراهقه أو كانت بعد ذلك في الزواج فلنأتي الى الشاب أو لامراهق مثلا في بداية مشواره في هذا الدرب يكون دافعه الى مثل هذه السلوكيات الخاطئه يكون نابع من( حب للذات وأثبات وجود ) أو لنقل مرحلة أثبات الرجوله فهو يلجأ الى هذا السلوك أو كما تفضلت أن تسميها علاقات محرمه أن كنت لاأختلف معك لكن هناك في نفس جانب أهملت وجوده وأبرازه وهو أن ليس كل من يلجأ الى مثل هذه العلاقات يكون قد أرتكب جرما يستدعي الى وصفه بالخائن بغض النظر عن مشروعية الحب لكن يبقى هناك علاقة موده يكون فيها كل حب واحترام لأعراض الناس ويكون فيها خوف الله كان يكون الشخص محبا لفتاه ومراعيا لكل الأخلاق ومبتعدا عن كل المحرمات وممسك بزمام الأمور بمراعة لأهل هذه الفتاه ومخبرهم عن أرادته الصادقه بالزواج من هذه الفتاه فهل هذا يستوي مع الخائن ويكون في مصافه ؟؟؟

وفي الجانب الآخر يكون هناك الزوج وأظهاره لحب فتاه وهو متزوج بقصد اللعب مثلا باعراض الناس فهنا تبرز الغريزه التي تكلمت عنها وهي غريزة في داخل كل أنسان مراهق كما ضربت المثال ومتزوج ألا وهي الخيانه فالخيانه شيء له جذور في داخل كل أنسان يمكنه أن يسيطر عليه أو أن يظهره مثلها مثل باقي الغرائز

وكما قلت أخي عن النسبه التي أنا طرحتها على حسب دقة أختيارك ألى الأصدقاء تكون النسبه لديك حسب ماتريدها ، وأنا أتفق معك من دون تردد وأنا ولله الحمد بعيد عن أصحاب السوء
لكن تظل المشكله واقع لايمكن الفرار منه والزمن يمشي للأمام وليس للخلف وعلامات ظهور الحجه أنتشار الفساد في البر والبحر والفساد مستشري في كل مكان ( أخي أبا حسين )

وفي النهاية أنا بأنتظار مشاركتك وسماحك لي على حر من النار وهذه يدي مرفوعه لك لن أنزلها مالم تدخل وتمد يدك لي وتسامحني وأرجو منك ومن الله السماح

[أبا حسين]

بسم الله الذي لا ارجو الا فضله

اخي الفاضل مناضل

عزيزي انا من يستميحكم العذر ان كانت مداخلتي سببت لكم شيئا من الضيق و عن نفس الجاني كاتب هذه السطور فلم يخالطني اي شعور غير الاسف لاني قد اكون قد اخطات في التعبير في مداخلاتي السابقة.

يبدوا اننا متفقين بشكل عام الا نقطة واحدة و منها أعتقد يمكننا الفصل و يمكن لاي من اخواتنا ان لا سمح الله مرت بهكذا أمر ان تكون الرؤية واضحة لها لكي تستطيع الحكم و هي على بيّنة من امرها.

ذكرت عزيزي و هنا اقتبس من ردكم السابق

"في نفس جانب أهملت وجوده وأبرازه وهو أن ليس كل من يلجأ الى مثل هذه العلاقات يكون قد أرتكب جرما يستدعي الى وصفه بالخائن بغض النظر عن مشروعية الحب لكن يبقى هناك علاقة موده يكون فيها كل حب واحترام لأعراض الناس ويكون فيها خوف الله كان يكون الشخص محبا لفتاه ومراعيا لكل الأخلاق ومبتعدا عن كل المحرمات وممسك بزمام الأمور بمراعة لأهل هذه الفتاه ومخبرهم عن أرادته الصادقه بالزواج من هذه الفتاه فهل هذا يستوي مع الخائن ويكون في مصافه"

و لي تعليق من عدة نقاط على هذا الامران سمحت لي:-

1- ليس كل من دخل في مثل العلاقة المشار اليها في الأعلى يكون قد ارتكبا جرما , ماهو الأطار الشرعي لمثل هذه العلاقة؟ هل هي حلال ام حرام؟ ان كانت حلال فلا كلام لنا فيها و ان كانت حرام و اليست بجرم؟

2- هل يكفي قبول اهل الفتاة بها لتصبح حلال أم امرا مقبولا؟

3- كيف يمكن وصف من يدخل في مثل هذه العلاقة بمحافظا على حرم الناس و حرم الله وحتى قيمة الفتاة نفسها و هي اساسها غير شرعي؟ لو كان محافظا لكل تلك الحدود لما وضع البنت و عرضها و كرامتها في هذا الوضع الغير شرعي و الغير مقبول من الناس , مذا لو لا سمح الله لو يتمكن من الزواج بها ؟ من المسؤول عن ضياع سمعتها و و العذاب النفسي الذي ستمر فيه؟

أن اجبنا على هذه التساؤولات يممكن بعد ذلك الحصول على رد واضح على كيفية التعامل مع الشاب الذي يدخل في اي علاقة دون اطار شرعي مع اي فتاة كانت.

شكرا لك اخي و شكرا لسعة صدرك على تقبل راي المتواضع.

[مناضل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي أبا حسين أرى أني أقحمت في شأن ليس بشأني وأجد هنا موضع الرجوع ألى اهل البيت وللمسائل الشرعيه في هذا الخصوص وأنا لست هنا في موضع الأجابه على هذا السؤال ولست أهلا للأجابه عليه نعم أن كانت علاقه يعتريها الشبهات و فعل والمحرمات فبالعقل مرفوضه !!!

لكن كل ماأشرت أليه هنا في كلامي هذا علاقه وكما هو موضح في كلامي الذي لم أزد فيه حرف ولم انقص ووللتوضيح أكثر هذا ماكنت أقصد علاقه تكون بمجرد أختيار الزوجه الصالحه وعلاقه كما هي موضحه في كلامي ، ولا يفهم من كلامي أنني أشجع على أي نوع من العلاقات حتى لو كانت مثل هذه

وهو أن ليس كل من يلجأ الى مثل هذه العلاقات يكون قد أرتكب جرما يستدعي الى وصفه بالخائن بغض النظر عن مشروعية الحب لكن يبقى هناك علاقة موده يكون فيها كل حب واحترام لأعراض الناس ويكون فيها خوف الله كان يكون الشخص محبا لفتاه ومراعيا لكل الأخلاق ومبتعدا عن كل المحرمات وممسك بزمام الأمور بمراعاة لأهل هذه الفتاه ومخبرهم عن أرادته الصادقه بالزواج من هذه الفتاه فهل هذا يستوي مع الخائن ويكون في مصافه ؟؟؟

وأن كان الجرم الوحيد في ماطرحته من كلام في مسماه ( علاقه ) أحب أن تفيدني أخي بشواهد وأن تتحرى وترى مسألة الشرع في رابطه مثل هذه كما ذكرت فالكثير منا يريد الأستفاده والأفاده

[أبا حسين]

بسم الله الذي لا ارجو الا فضله

اخي العزيز مناضل

وليس العبد لله من اهل العلم ايضا ولست ممن يفتي فيما يجهل و لكن كل ما اعلمه ان اي" علاقة" ليست في اطار شرعي هي محرمة.

اعتقد ان الاساس هو تعريف هذه العلاقة , منها يمكننا ايضا الولوج الى موضوعك القيّم في كيفية تعامل الزوجة المستقبلية مع هذه " العلاقة" السابقة.

[ملح الحياة]

الشكر الجزيل للأخ العزيز مناضل صاحب القلم الرائع . .

ابصراحة أنا من زمان أبغي أشارك بس چفت السؤال موجه للبنات فقط

قلت ما بصير فضولي . . لكن بسبب متابعتي للموضوع قلت بشارك و ما بفوت

على روحي هذه الفرصة . . فاعذروني على الفضول . .

ور ايي يقول :

أن كل إنسان له ماضي بغض النظر عن كون الماضي أسود أو أبيض ! !

و لكن هناك من الناس لا زال ماضيهم الأسود يلاحقهم بسبب فظاعة ماارتكبوه

بالرغم من عودتهم إلى الصراط السوي . .

فلا أدري لماذا الناس تعيرهم بماضيهم الذي ابتعدوا عنه و طلقوه دون أدنى تفكير في الرجوع

له . . .

و هذا شئ خطير فإذا حاسب المجتمع الإنسان على ماضيه يعني أنهم لم يعطوه فرصة لأن

يثبت لهم أنه مجد في صنع تاريخ مشرف مستقبلا . . و أن نظرة الناس بإزدراء له

و باستمرار قد ترجع علاقته بالماضي و يصالح الماضي و يوثق علاقته به فيفعل

ما كان يفعله بسبب أياسه من تقبل المجتمع له و التعامل معه على أنه إنسان سوي

ينوي الرجوع إلى الطريق الصحيح . .

فأدعوكم أخواتي أن لا تنظروا إلى الإنسان بما هو في الماضي و انظروا بنظرة جديدة

فقد تساعدونه على الهداية و اتخذوا بقوله : " عفا الله عن ماسلف " . .

أخوكم ملح الحياة

[سمرا]

السلام عليكم
لا تعليق على الموضوع فهو متشعب (محتاج قعده عدله).....
اما الاجابات على الاسئله فهي كالتالي.....
السؤال الاول عن اذا كان له علاقات هل اقبل به؟؟
صراحه هالايام مابقول كل الشباب بس معظمهم له ماضي وعلاقات يعني الصبي اللي بدون ماضي لو بتنتظره البنت يمكن يجي ويمكن لا... يعني يمكن الانتظار يطووول لانهم قله ومعظم اللي يكون لهم ماضي يكون طيش شباب والحمدلله الله يهديهم ويتوبون....لذلك ما عندي مانع اني ارتبط بشخص له ماضي شرط انه يكون تاااااااب بالفعل وتكون هالتوبه قبل اقباله على الزواج بفتره......وهذا الشي عندي مهم ..
اما بالنسبه للسؤال الثاني :لو اكتشفت انه يخوني شسوي؟
اكيد بزعل وبقلب الدنيا على راسه ويمكن بعد امصع رقبته بس كل هذا بيصير اذا اكتشفت ان مو مني التقصير اما اذا كنت مقصره راح ازعل اكيد وهذا شي مفروغ منه بس الزعل ما بيكون على اللي سواه فيني بس ..بيكون الزعل لانه لجأ لهالطريق بدون ما ينبهني لتقصيري....وهني احب اوضح نقطه ..انه قبل ما توقع الفاس في الراس وقبل ما تحصل الخيانه على كل زوجه تحسس زوجها انه لايمكن في يوم تقبل تكون بالمركز الثاني وتبين له هالشي في كل تصرفاتها ...عشان يوم ما يفكر يوم يخونها يفكر الـــــــــــــف مررره ..........
اما بالنسبه للسؤال الثالث عن الحلول..
طبعا اولشي اخذه بالين والحنيه واسايره ...واذا ما فاد ما في غير طريق واحد وهو الانفصال حتى لو كان في اولاد..
اما السؤال الرابع عن عش الزوجيه وشلون احول دون انهدامه..
اذا هو انهدم اصلا من يوم اللي خاني فيه خلاص..واذا بعد ما رجع عن الطريق اللي راح فيها خلاص ما راح يكون فيه مجال للحؤل دون انهدامه وحتى مافي مجال لترميمه...
اما السؤال الخامس فأعتقد انكم استنتجتم اجابتي عليه من اجاباتي على الاسئله اللي قبل.....باختصار راح يكون المضوع بيني وبينه في البدايه واذا ما تاب ما في مفر من اللجؤ للاهل....وفي نظري حتى لو الزوج تاب عن خيانته راح يسبب هالشي شرخ في علاقته مع زوجته وما راح يرجع كلشي بينهم نفس ما كان......

تقبلو تحياتي واعتذاري على الاطاله

سمــــــــــــــــــــــرا

[زمن الجراح]

السلام عليكم جميعاً

موضوع شيّق بصراحه أشكر طارحه أخي مناضل كل الشكر لطرحه موضوع يعاني منه المجتمع والجميع.. وصعبٌ في نفس الوقت.. قد يأخذ زمناً طويلاً لإيجاد الحل المناسب والذي يرضي الطرفين.. والذي يسعى بتوكلٍ من الله سيهتدي بإذنه لأنه سبحانه سيسعى معه

صراحةً عندما قرأت جميع الردود احترت كثيراً بماذا أُجيب وعلى ماذا أُجيب وكيف أرتب أفكاري لأكتب ولو كلمةٍ تشارككم رأيكم الكريم.. فلم أستطيع ذلك.. فتركت لقلمي الحريه بما يريد الكتابة به

أحببت أن أشكر أختي همسة قمر لكل كلمة كتبتها لها تأثير كبير في نفس كل فتاه جزاها الله ألف خير وزاد من موزاين حسناتها وأتمنى من كل فتاه أن تصغي لما كتبته.. فقد أُعجبت كثيراً بحديثها

بالنسبه لأخي قيس ليلى فأنا أشكره كذلك جزيل الشكر.. والمثالين اللذان طرحهما هما فعلاً من واقع الحياه المرير.. وقد أكون أنا شخصياً إحدى هاتان الفتاتان.. فالخوف من مرحلة "سن اليأس" يطارد كل فتاه يتدفق في كينونتها شعور الأمومة وتحلم بأن تضم عائله صغيره في جعبتها تعيش معها بأمانٍ وسلامٍ ومحبه واحترام.. وأن تعوّض كل ما حُرمت منه في حياتها السابقة لتعطي في حياتها المستقبليه مع شريك حياتها ومع أطفالها

لأعترف لكم ببعض الأمور عن نفسي.. فأنا فتاه في العقد العشرين من عمري.. على مستوى تعليمي جيد إلى جيد جداً.. محرومةٌ بما يُسمى بعطف الأب ووجوده بقربي.. مما يجعلني أعيش بنفسية غير جيده.. أعيش غير مرتاحه ولا أحس بوجود الأمان يحيطني إلا القليل قابل للندرة في بعض الأيام والفترات.. تعرفت إلى شابٍ ذات يوم ولكني كنت خائفةٌ من التقدم على هذه الخطوة لأني كنت أعرف بأن هذا طريقاً خطأً.. ولكن لكثرة ما رأيته من معاناه من ناحية والدي تجسّدت لي شخصية هذا الشاب في عيني وأخذ يأسر قلبي فأحببته ليس كحبيبٍ فقط إنما كأبٍ لي وكصديق.. قد يلومني البعض ويقول بأن هذا ليس دافعاً لأن أتخذ هذا الدرب وأسير عليه.. نعم قد أكون مخطئه ولكن ما الذي تنتظرونه ممن هو فاقدٍ للأمان في بيته؟؟ في المكان الذي يعيش فيه دوماً؟؟ في المكان الذي يُفترض أن يكون فعلاً مرتاحٌ به ويشعر بأن الأمان عنوانه؟؟

أحببته حباً عفيفاً طاهراً.. وأصبح يعني لي الكثير.. رأيته ملاكاً بعيني.. تقاربنا كثيراً وبات هو الجسد وأنا الروح والعكس صحيح.. لا أعتبر حبي له خطأً فقد علمت بأن الحب ليس حراماً.. نعم الحب ليس حراماً لأنه حباً لنية خالصه

هذ من ناحية.. من ناحية أخرى وهي إن لم أكن أحب قد اضطر لأن أوافق على أي شخص يتقدم لي آملةً في أن أعيش معه بسلام وبجوٍ كنت أحلم أن أراه في المنزل الذي تربيت فيه.. لا يذهب عقلكم بأن والدتي وأخواتي وأخواني كذلك كوالدي.. لا .. فوالدتي كملاكٍ ليس كمثلها أحد يحبها كل من يراها فما بالكم إن جلسوا معها؟؟ {الله يخليها لنا ويطوّل لنا بعمرها ولا يحرمنا منها} ولكن وجود الأب ضروري وإلا ما كان هناك امرأه ورجل في الحياة أو أم وأب .. لاكتفينا بالأم مثلاً.. لكنه الله خلق لنا هذا وهذه الحياه ووضّح لكلٍ مهامه وفائدته

عذراً للإطاله فموضوعكم يجعل القارىء يسبح إلى أبعد الحدود

وأنا نموذج من هذا الموضوع

تحياتي


*d* وتظل الذكرى عابقتاً
< زمن الجراح >

[أبا حسين]

بسم لله لاذي لا ارجو الا فضله

الأخت الفاضلة زمن الجراح

تالمت كثيرا مما قرأت و لست هنا لأنظر فوق الجراح .. فكل انثى تتمنى ذلك البيت الصغير المليء بالحب و العطف و الحنان , بينما الواقع قد يكون من الصعوبة بمكان مما يوصل النفس الى حافة اليأس.

ولكن هل طريق اقامةعلاقةهو الطريق الصحيح..! بلحاظ كل النقاط الموضوعية التي تكرمتي بها ( من عمر و خوف من المستقبل و اب الخ) هناك الكثير من المخاطر التي لا يحمد عقباها في هذا الدرب الشائك. و لكن اهم تساؤل خطر ببالي و أنا اقرا مداخلتك الكريمة... كيف يحصل الامان المنشود للفتاة في هكذا وضع.. كيف لها أن تتطمئن..! بالكلمات و الوعود..! و الاحلام الوردية..! هل هذا هو الأمان و الطمأنينة المنشودة.. ام أن تلاقح الخوف من الغد مع الواقع الصعب قد يؤدي الى التعلق ولو بكلمات ووعود خاوية ..! كيف يمكن الوثوق بمن لم يصن النواميس و الحرمات بالوفاء بالعهد !

ثم لو فرضنا جزافا أنه ممن قد يفي بالعهد ( مع أن ذلك ضد العقل فمن ضرب بكل تلك الحدود الالهية و المجتمعية عرض الحائط , هو على استعداد داخلي لفعل الشيء نفسه في المستقبل كل ما يحتاج اليه هو عنوان او سبب أخر ليفعل ما تهواه نفسه مرة حب و مرة عدم قدرة على الصبر ولن تنتهي قائمة العناوين) من يظمن أن هذا الزواج سيستمر ( قد يجاب أن الامر سيان في اي زواج ,ولكن بالتفكير قليلا , باخذ ما يجري و جرى على ارض الواقع , نرى أن نسبة الفشل في هكذا زواج هي الاكبر).. ثم كيف يمكننا أغفال الأوامر الالهية .. وحدود الله و المجتمع..! كيف يمكن ان نبني بيتا أسس على الخروج على أوامر الله ...! نعم الحب شيء طاهر به تفدى الانفس و تباع الدنيا وتانس الروح و القلب... لكن لكل امر طريق و فلك أن لم نسلكه كما أمر من خلق هذا الطريق فلا يمكن أن نتوقع النجاح في الوصول الى السكينة و السكنى المنشودة.

قد يسأل مالعمل اذا .. اتباع ما أمر الله به , فالموضوع ليس قاصرا على الأناث حتىا لذكور منا أمروا بالصبرو الصلاة و الصوم الى ان يجعل الله لهم فرجا من عنده. , أن لم يرد لله لاحد منا الفرج فلن يمككنا , مهما أقمنا علاقات ( لا أقصد الاخت الكريمة الان ولكن اتكلم بشكل عام) و مهما تعرفنا على ابناء الجنس الاخر أن نرزق هذا الأمر. لا يجب ان نتناسى مشيئة البارى جل و علا هي فوق كل أمر.

أدعول للأخت الفاضلة ولكل أخواتنا حفظهم الله بالحياة الهانئة و السعيدة و ادعو الله أن ييسر لهم من أمورهم بما يحب و يرضى.

[زمن الجراح]

أشكر لكَ تعقيبكَ على كلماتي..

{لا تيأس من روح الله}

هذه العباره ومعناها "وهو الجوهر" موجودٌ بداخلي يا أخي أبا حسين.. والله نصب عيني والحمدلله.. لقد تركت هذه العلاقه راضيةٌ بما قسمه الله لي وبما سيكون نصيبي.. فإن كان هو من نصيبي فسيكن مهما طالت الأزمان ومهما ابتعدنا وهجرنا وافترقنا فلابد من اللقاء إن شاء الرحمن لهذا اللقاء بأن يتم.. :) .. وإن كان غيره نصيبي فسيكون ولن يكون لي أي دخل لأن مشيئة الله فوق كل شيء

قد ذكرتُ سابقاً بأنكم ربما تقولون بأن هذا ليس صواباً أن أسير بهذا الدرب وها أنا صدقت في حدسي.. ولكن لي إجابه صغيرةٌ جداً من ناحية هذا الشيء (القلب وما يهوى) فلا نستطيع نكران ما يخالجنا من شعور مهما كتمناه بداخلنا فإن العين تفضح كل شيء.. كل شيء.. كل شيء..

وهذا ما يصارحكم به لساني وتقرّ به يداي

تحياتي لكم جميعاً


*d* وتظل الذكرى عابقتاً
< زمن الجراح >

[badboys]

ماضي الطرفين " الزوجين " قد نجد أن هذا يركن في زاوية الخصوصيه إلى حد ما ولكن هل سيجدي بالنفع من معرفته وهل له منظومة غير التوتر والشحنة الغيرية عند الطرفين عند علمه أو معرفته ,, و سأدلل على ذلك بشاهد ,,

الكثير من الشباب قد يرتبط بزوجة قد تكون خطبت لغيره من قبل أو حتى تزوجته

يجب علينا مراعات سوابق واخطاء الطرفين ليس فقط الزوج من يخون الزوجة ايضا تخون زوجها يجب ان نراعي الفتاة ايضا اذا كان لها ماضي او علاقات مع شباب والزوج ايضا لابد انه كانت له علاقات مع فتياتوقد اتكون الفتاة خطبت وتزوجة من قبل ان تتزوج زوجها الحالي.







انتضار المشاركة الثانية

*RFTG**RFTG*bad boys

[badboys]

ماضي الطرفين " الزوجين " قد نجد أن هذا يركن في زاوية الخصوصيه إلى حد ما ولكن هل سيجدي بالنفع من معرفته وهل له منظومة غير التوتر والشحنة الغيرية عند الطرفين عند علمه أو معرفته ,, و سأدلل على ذلك بشاهد ,,

الكثير من الشباب قد يرتبط بزوجة قد تكون خطبت لغيره من قبل أو حتى تزوجته

يجب علينا مراعات سوابق واخطاء الطرفين ليس فقط الزوج من يخون الزوجة ايضا تخون زوجها يجب ان نراعي الفتاة ايضا اذا كان لها ماضي او علاقات مع شباب والزوج ايضا لابد انه كانت له علاقات مع فتياتوقد اتكون الفتاة خطبت وتزوجة من قبل ان تتزوج زوجها الحالي.







انتضار المشاركة الثانية

*RFTG**RFTG*bad boys

[مناضل]

تحياتي أخواني لكم وكل عام وأنتم بخير

هناك أسئله تطرح نفسها والسؤال الأكثر أهمية هل يوجد للخيانة دافع أو مبرر يبررها؟؟

ومن خلال مانسمع ونقرأ ونرى من مشاكل دمرت الكثير من العوائل وهدمت الكثير من البيوت ؟؟
هذه بعض الأسئله والأعذار الأقبح من الذنب التي تطرح كدافع لهذه الجريمه
1_ أذ يقول بعضهم أني خنت زوجيتي لأني لاأرى فيها الجمال الذي أريده ورأيته في غيرها ؟؟
2_ أو آخر يقول زوجتي تمتنع عن أشباع رغبتي وأعطائي مايكفيني فلذا لجات ألى غيرها ؟؟
3_ أو اخرى تقول زوجي مريض ولتحقيق رغباتي لجأت ألى هذا فأنا مثل غيري أريد أعيش ؟
4_ أو لغياب الزوج في سفر أو عمل وطول المده فتلجأ ألى غيره لحاجه او لأخرى ؟؟
5_ المعامله السيئه والجحيم الذي يكون في العائله ولغة العنف الموجوده في المنزل ؟؟

والسؤال هنا وأريد طرح آرائكم فيه ومشاركتم ليستفد كلا منا من الاخر وننناقش هذه المسأله بكل مالدينا من طروحات ونكون على مستوى رفيع من المعالجه وأبداء الرأي والأسهام في الأستفاده من كل كلمه يقولها أي شخص منا والسؤال هنا ؟؟؟

هل هناك أي مبرر للخيانه تحت أي ظروف مادية واجتماعية ؟؟؟؟

أنتظر مشاركاتكم اخواني اخواتي

[قطرة ندى]

اني بجاوب على الاسئله المطروحه:
1_ هل تقبلين زوج لديه علاقات سابقه وتغضي النظر عن ماضيه؟؟
نعم : ومافي واحد اصلا ما اليه علاقات سابقه وطبعا مو الكل ..
2_ ماذا ستفعلين لو أكتشفتي في يوم من الأيام أن زوجك يخونك ؟؟
اولااحاسبه ليش سوى جدي هل اني امقصرة في شيء وادا ماطلع اني اني امقصرة
لويش اعيش وايا واحد خاني مع وحده ثانيه اسهل طريقه الطلاق ( هههه).
3_ وماالحلول التي تقترحينها لو أكتشفتي شيء من هذا القبيل ؟؟
قلنا الطلاق مافي الا هالشيء بعد اعيش واياه وهو عقله وايا وحده ثانيه ( يدلف )
4_ وما الخطوات التي ستتبعينها للحؤل دون أن ينهدم عش زواجك؟
احاول انسيه البنت ولو اني مابقدر من زمان حبها (واللي يحب عمرة مايكره )
لكن بحاول بكل الطرق ان اسوي شيء ختى ابعاده عن البنت ...
5_ وهل ستتركي الموضوع يمر لعناد الزوج وتقفي مكتوفه اليد ؟
لا طبعا مستحيل اوقف واصر على اني احل هالموضوع ..
اختكم قطرة ندوووشه ...